“只因一句话,我把20年好友拉黑”:暴露了成年世界最隐蔽的潜规则

   05-04 12:28

表姐橘子怀孕5个月后,意外流产了。

详细经过不得而知,朋友圈里只留下这样一句话:“孩子,谢谢你曾经来过。”

隔着手机屏幕,所有人都能感受到她的痛苦与绝望。

评论里,耐心安慰、宽解的人不少。

但在众多留言中,有一条却显得特别扎眼:

“现在的小孩都没心没肺的,没了就没了吧,你就当少养了一个祸害。”

随后还配了一个微笑的表情,接着又补了一句:

“开心点,我要是你,会庆幸自己没有孩子。”

这是表姐认识了二十几年的朋友,两人几乎一同度过了整个学生时代。

没过多久,这条朋友圈就被表姐自己删除了,与此同时,拉黑了这位朋友。

朱自清在《沉默》一文中写有这样一句话:

“你的话应该像黑夜的星星,不应该像除夕的爆竹,谁稀罕那彻宵的爆竹呢?”

一个人最大的失败不是无人问津,而是但凡与你稍稍有过交集的人,都庆幸自己和你不熟。

成年人的世界里,往往也在遵循这样的原则:群处时能守住嘴,独处时能守住心。

言语得体,不仅是一种智慧,更是修养。

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看透不说透,看穿不揭穿

喜剧《宋飞正传》中,有一个角色叫乔治。

某天,乔治决定去社区养老院做一名志愿者。他帮助的老人已经86岁,老伴儿去世多年。

一个人生活在养老院,老人的日子却过得并不可怜,乔治发现,老人每一天都非常快乐。

这让乔治很难理解,他不明白,为什么老人能将日子过得这么高兴呢?

于是,他开始不停追问:

“你害怕吗?你知道自己活不了几年了吧?你离死亡这么近,怎么可能不害怕呢?你一定心里很痛苦吧?”

沉默许久之后,老人忍无可忍说了个字:“滚!”

作家海明威有一句名言:“人用两年时间学会说话,却要用一辈子学会闭嘴。”

静坐常思己过,闲谈莫论人非。

正如《警世恒言》中讲道:“事不关己休多管,话不投机莫多言。”

识趣,是人际交往的安全阀,绝大多数人际关系的崩塌,罪魁祸首就是不识趣。

在知乎上,有网友进一步解释道:

“识趣的人既不会为难自己,也不会为难别人。他知道自己的身份,也知道自己在对方心目中的分量,并以此来决定自己说什么、做什么。”

贾平凹曾讲过一个大家都颇为熟悉的小故事:

他的一个朋友有口吃,说话很慢。

一次外出,朋友在路上遇到了一个同样有口吃的人向他问路。

他并没有回答对方的问题,只是沉默着微笑。

事后,贾平凹问朋友为什么明明知道却不回答,朋友说:

“他有口吃,我也有,如果我回答,他会以为我在模仿他、戏弄他。”

蔡康永的《说话之道》里,有这样一句话:“你说什么样的话,你就是什么样的人。”

沉默是一种处世哲学,用得好时,又是一种艺术。

生而为人,会说话是本事,懂闭嘴则是修行。

反哺感恩,因果循环,

鲸落十里,万物重生。

做人,见外点儿好

网友@叶梓曾在微博上讲述过这样一段经历。

自从拿了一个国家级的演讲比赛冠军之后,她就成了真正的大忙人。

无论是亲戚还是同事,同学或是朋友,但凡认识她,谁需要写个演讲稿或是PPT,一定第一个找她帮忙。

有人找她帮忙指导一下演讲时的表情,有的人找她请教如何控制节奏,更有人夸张地找她帮忙得个奖。

附带的说辞一般是:“你那么厉害,是高手!”“演讲稿你把把关我才放心。”“对你来说这是两下就搞定的事儿。”

叶梓经常要反问一句:

“我不是已经帮你做过一次了吗?你按照上次的方法照做一次就可以了。”

结果对方直接说:“我不会啊,拜托拜托。”

忍无可忍的叶梓一气之下发了一个朋友圈:“我不知道什么是演讲,一概不知。”

这个社会需要互相帮忙,但也确实没有那么多的举手之劳。

毕竟,大家赚钱都辛苦,谁的时间都宝贵。

如果对方没有爽快地答应你的请求,其实,这就约等于已经委婉地拒绝了你。

有教养的人,应该懂得点到为止。

曾在一档综艺节目中,看过这样一个话题:应不应该交门当户对的朋友。

其中一位嘉宾说了一段话,得到了许多人的认同:

朋友不一定门当户对,从未想过有个穷朋友,我去救济他;

也从未想过有个富朋友,我要找他借钱。

只是希望在交朋友的原则上不要有太多限制,只是希望我们有统一的理想和价值观,能聊到一起,给彼此一个最舒服的聊天状态。

是的,所谓舒服,其实就是让人觉得被尊重。

因此,你不会在别人吃饭的时候聊起血腥的恐怖电影,也不会在别人畅谈美好未来的时候讲一些未经证实的负面新闻,更不会在别人甜蜜婚恋的过程中频繁谈及所谓的单身主义。

没经历过的事情,不妄加评论,这是口德;做不到感同身受,那么请你闭嘴。

凡事多一点敬畏,做人多一点见外,才有可能树立一个好的口碑。

在生活中有太多的人,总是把自己活得像一颗咄咄逼人的子弹。

但是很抱歉,这世上没有人能够通过越界的话语,看出你内心还存在着教养。

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群处守嘴,独处守心

豆瓣上看过一篇帖子,说给大家听听。

某天,办公室里待人热情的同事华姐找到小桃,聊起了同办公室的另一位女孩,在华姐的口中,这个女孩工作不认真却懂得利用背景,说话带脏字经常拍桌子翘二郎腿……

小桃跟着附和了几句:“是吗,女孩子是应该注意点个人形象。”

没想到第二天刚刚上班,那女孩儿便指着小桃吵了起来:“我不注意个人形象和你有关系吗?这碍着你什么事儿了?”

小桃被骂懵了,转头看向华姐,却目睹了对方淡淡转身离开。

小桃自知理亏,向对方道歉,但整个公司都认为小桃是个爱嚼舌根的人,人际关系一落千丈。

小桃在帖子的最后说了一句:“好想把自己的嘴撕成拖把。”

水深不语,人稳不言。

莫言的笔名,来历颇有意思。

他曾在一次采访中讲到,小时候家里务农,他常常逢人便问问题,该问的不该问的脱口而出毫无忌讳,常常让人尴尬不已。

母亲因此训诫他,不该问的不要问,然而孩提时代的他总是忍不住。

他的言行给别人带来了许多麻烦,逐渐长大的他给自己起了笔名“莫言”,时刻提醒自己“多言数穷,不如守中”的道理。

非常喜欢周国平说过的一段话:

“我天性不善交际。在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。

“可是我既不愿意忍受对方的乏味,也不愿意费劲使自己显得有趣,那都太累了。

“我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。”

诚如《格言联璧》中所道:“修己以清心为要,涉世以慎言为先。”

群处时能守住嘴,独处时能守住心。

想来,这便是活得最明白的状态吧。

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教养是什么?

有个小故事,便是最好的答案:

一位小伙子被领导临时通知出差,匆匆忙忙赶到火车站时,所要乘坐的车次已经临近发车,看着浩荡的排队人群,小伙子走到靠前的位置,对一位阿姨说明了缘由,希望可以站到她前面,阿姨爽快答应了。

让人没想到的是,阿姨从队伍里退出来,站到了最后,重新开始排队。小伙子买完票跑过去追问:“您为什么重新排队?”

阿姨说:“我不能给其他排队的人添麻烦。”

曾有人说过:

“教养,这个东西就像血管一样。可以盘根错节地生长在一个人血肉之躯的最深处,不可分割。”

真正的教养,是随时随地能够自我约束的一种准则,不逾越,懂敬畏,行有所止。

正如古人所言,君子畏天命,畏大人,畏圣人言。小人不知天命而不畏也。

不把刻薄当玩笑,不将口无遮拦当率真,别称不见外是交情。不添堵,不添麻烦。我想,这便是教养。

世事洞明却又不动声色,理解他人更懂得尊重自己,教养的厚重便是一种包容。

愿你有一颗善良柔软的心,无关出身、背景与能力。

愿我们都能做个更好、更可爱的自己,拥有让人如沐春风,如谦谦君子的模样。

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